Humor en prosa

LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN. FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES, DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON LA MENOR CANTIDAD DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR QUE INCLUSO UNA MANERA DE ESCRIBIR
INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.

1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choque contra el árbol que no tengo.

2. El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho mas lejos; no vas a reconocer la casa.

El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

Textos extraídos de un foro de debate sobre vehículos a motor.
Título del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras.
Nota: Se ha dejado el texto, incluyendo faltas de ortografía, tal como aparecía en los mensajes originales.

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais.

Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes.

1. Intentas entrar con tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "¿Te apetece bajar al bar?" y ellos te contestan: "Vale, dame solo cinco minutos".
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya está anticuado.

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicará el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fabrica, si llueve, el Cometa Halley. reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LÓGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONÍA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Qué malo es el miedo ¿eh?

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿qué si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes!. Muy bien, fantástico ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: -Buenas nocheeeees... ¿qué? Asesinando, ¿no? -A ver, hay que ganarse las lentejas. -Pero hombre de Dios, ¡salga de ahí! Que se va a quedar frío. Ande suba que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno.

Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia.

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